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BARZELLETTE SUI CARABINIERI DA SCARICARE


    Contents
  1. Barzellette sui carabinieri: le 10 più belle
  2. Join Kobo & start eReading today
  3. Barzellette sui Carabinieri
  4. Ultime barzellette sui Carabinieri

UCCIO DE SANTIS LE MIGLIORI BARZELLETTE SUI CARABINIERI - YouTube. Lo vuoi un palloncino | cursosgratuitosbr.org - immagini divertenti, foto, barzellette, . UCCIO DE SANTIS LE MIGLIORI BARZELLETTE SUI CARABINIERI - YouTube. I carabinieri sono una categoria sulla quale da sempre ci si accanisce con storielle divertenti che prendono in giro la presunta goffaggine e. Un paracadutista, un poliziotto ed un carabiniere, per vedere chi di loro è il più coraggioso ed in gamba decidono di fare una gara: dovranno buttarsi dal tetto di . Carabinieri paracadutisti in esercitazione: dall'aereo si lanciano 5 paracadutisti, e cominciano a formare la stella. Ma quando e' . Da che cosa si capisce che un fax è stato spedito da un carabiniere? . -No, non ce l'abbiamo.. scarica pure

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BARZELLETTE SUI CARABINIERI DA SCARICARE

La centralinista: -Un attimo…-. E il carabiniere: -Grazie- e riattacca. Raccontata da Robaldo [ 96 voti, media : 7. Due carabinieri decidono di rilassarsi andando a caccia. Dopodichè tira fuori il cellulare e chiama il La prima cosa è essere sicuri che il suo amico sia veramente morto.. Raccontata da Robaldo [ 59 voti, media : 6. Raccontata da webmaster [ 77 voti, media : 6.

Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso.

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Agenda giornalie Tazza Mug Warmer Penna roller Cla Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma? L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari. Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole! Un giornalista: "E come farete con il calore?

Perchè molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Carabinieri all'acquario: "Che razza sono? Perchè i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso?

Perchè i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparerà! Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia?

Perchè i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina! Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!

Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma? La centralinista: "Un attimo E il carabiniere: "Grazie" e riattacca. Che differenza c'è fra un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna! Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!

Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1. Totale Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai! Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite? L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!

Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto! Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno dice:"Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le darei una botta in testa". Per stendere il verbale! Carabiniere: "Non c'è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!

Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le noccioline. Perchè un killer professionista, ex carabiniere, è stato visto orinare in strada? Perchè il capo gli ha ordinato: "falla fuori! Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al supermercato osservando certi prodotti? Una stanza vuota. Due porte. Un labirinto per carabinieri!! Perchè i carabinieri che giocano in borsa sono tutti abbronzati?

Perchè hanno detto loro che per conoscere bene le quotazioni delle azioni devono prendere Il Sole 24 ore. Come ride un chicco di caffe'?

Hag Hag Hag! Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!

Barzellette sui carabinieri: le 10 più belle

Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta. Se sei muto ridi con gli occhi, se sei cieco ridi con la bocca. Se sei muto e cieco c'e' poco da ridere.

Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta! E' meglio ridere quando la situazione e' triste che essere tristi quando tutti si divertono! Lo sai che Lady D e' morta dal ridere? Si', l'hanno trovata piegata in quattro! L'umanita' prende se stessa troppo sul serio. Se i trogloditi avessero imparato a ridere, la Storia sarebbe stata tutta diversa.

Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno a cui dare la colpa. Dal momento in cui ho preso in mano il libro fino a quando l'ho rimesso a posto, non ho smesso di ridere per un solo momento. Un giorno ho intenzione di leggerlo. Noi siamo qui a ridere e scherzare e intanto fuori c'e' gente che non ha neanche i soldi per comprarsi una Range Rover.

La vita e' come uno specchio, ti sorride se la guardi sorridendo. Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.

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Esiste un legame tra depressione e cancro? E' scientificamente dimostrato: su persone che vengono a sapere di avere un cancro, 95 smettono di ridere. Perche' gli scozzesi non amano che si raccontino barzellette sull'avarizia?

Perche' non vogliono che si rida a loro spese! Perche' in Transilvania ci sono tante risaie? Perche' il riso fa buon sangue. Ama tanto Internet che quando ride piega di lato la testa! Chi ride per ultimo e' il piu' lento a pensare. Qual e' la differenza fra un umorista e un fantasma? L'umorista e' un uomo di spirito, il fantasma e' lo spirito di un uomo. Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre piu' che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo.

Sei talmente scemo che quando fai il cretino sembri normale! Lei riesce a fare errori di grammatica anche quando pensa. Tu sei una di quelle che continua a parlare finché non trova qualcosa da dire. Tu hai la coscienza pulita perché non l'hai mai usata! Sai che differenza c'è fra te e uno specchio? Che lo specchio riflette senza parlare, tu parli senza riflettere. Adoro stare con i tipi come te!

La compagnia degli stupidi mi fa sentire intelligente. La tua faccia è una continua tentazione per le mie sberle! Normalmente l'apparenza inganna, ma nel tuo caso proprio disgusta. Prestami la tua faccia che devo fare una brutta figura.

Perché i Cinesi sono gialli? Fanno la pipi contro vento. I carabinieri si lavano le mani prima o dopo aver fatto la pipi? Pierino risponde: "Bottiglia", la maestra gli chiede: "Dove sono le 2 p? Pierino "Nel tappo! Sai perché devo andare a prendere il gatto a Cortina? Perché mi aspetta d'Ampezzo. Sai perché Tomba vince sempre? Perché bara. Due gay sul duomo di Milano, uno dice all'altro "guardamilano". Qual' è l'ape che fa la cioccolata e non il miele?

Qual' è la città più piena? Il colmo per un turista: andare in montagna e trovarsi in un mare di guai. Che differenza c'è tra una panda e un mercedes? La panda costo 20 milioni chiavi in mano, la mercedes 50 milioni chiavi in macchina. Che differenza c'è tra un camionista e un cagnolino? Nessuna perché tutti e due dormono sulla cuccetta e pisciano sulle gomme. Sai qual' è il colmo per un bottiglione? Due litri.

Sai perché i carabinieri mangiano le figurine? Perché dietro c'è scritto panini.

Hanno ritirato dal mercato tutti i francobolli della Cicciolina, perché li leccavano davanti e non si appiccicavano. Come si chiamano gli abitanti di Bergamo? Bergamaschi e bergafemmine. Sai perchè Berlusconi voleva comperare Venezia? Perché ha molti canali. La cosa più intelligente del mondo? Il cerino, si fa fregare una volta sola. Al bar, cameriere un gelato! Al pistacchio? No a me. Un cinese arriva a Bologna. Scusi signole qui emilia lo magna?

No emilia lo ciuccia. Un palloncino gonfiabile cade al nipotino nel water, quella notte il nonno. Mentre ausculta chiede: quanti anni ha? E lei: -eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno Alle poste in un paesino arriva un commissario c incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti.

Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il [p]rimo: [c]: Allora.. Conti da 1 a E i numeri pari? Entra il [s]econdo: [c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile Conti fino a Entra il [t]erzo: [c]: Allora, speriamo che lei sappia contare Il generale entra in caserma in borghese.

Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale gli si avvicina e gli dice: -Ma lo sai chi sono io? La guardia, si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama: -Oh, ragazzi, venite qui. Canestro - periodo di frega di alcuni animali domestici Canguro - il cane di un santone indiano Capzioso - del capzio.

Collasso - grosso e robusto collo Collutorio - battagliero, attaccabrighe Contrabbandiere - anarchico e apolide Coprifuoco - quando non si puo' uscire e bisogna andarsene a letto.

Poi ci siamo incontrati! Muto deve stare! Bang Bang! Colmo del pescatore N. Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.

Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci? Cos'e' il merluzzo? E' un uccelluzzo che fischiuzza. Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perche' si e' gasato! Dove vanno a studiare i pesci? Sui banchi di sabbia. Due scampi si incontrano: "Ci vediamo stasera? Un'albicocca va a pescare sul molo.

Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca? Fucile-fucilare, martello-martellare, amo-amare.

Barzellette sui Carabinieri

Ho visto pescatori morire di fame perche' non sapevano che pesci pigliare. I cannibali cattolici il venerdi' mangiano solo pescatori. I pesci di notte branchiolavano nel buio. Il mare e' calmo, liscio come un olio. Il pesce piu' veloce? Il tonno Insuperabile. Le aguglie vivono in branco sul Duomo di Milano? Mi hanno detto: "Mangia il pesce, perche' contiene fosforo". Qual'e' l'amaro preferito dai pesci? Il Fernet Branchia. Quando si ama davvero le parole non servono cosi' disse il pesciolino alla pesciolina.

Gli ebrei passano per tirchi. Un padre di famiglia ebreo, [P], Ismaele, sta morendo. Ormai costretto a letto, sentendo che le forze lo stanno abbandonando del tutto, vuole attorno a se l'intera famiglia. Con voce fioca chiama all'appello i componenti della famiglia Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte.

Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.

Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete! Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao Caserma dei carabinieri.

Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta".

L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. Ride nel mio ufficio? C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro A me sembra una buona idea Infatti gliel'ho suggerita io!!

Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare? Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica! Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato: "Qual'e' quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?

Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione: "Qual'e' quella cosa con la coda che fa miao? Alla visita di leva 4 aspiranti reclute. Avanti un altro. Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a due posizioni: S, colpo singolo, A, automatico.

Il giorno dopo prova a fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A? Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una mulattiera. Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il contadino, incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e non sappiamo se avremo spazio per fare manovra".

Qualche minuto dopo la stessa macchina ripassa in direzione opposta, sempre in retromarcia. Lo stesso carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio per fare manovra! Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli.

Il primo dice: "Punto Il secondo: "O. Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri".

Il primo: "E allora perche' hai puntato sul bianco? Il secondo: "Oggi mi sembrava piu' in forma! Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Ho i ladri in casa! Corrono su per le scale, aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due!

Andiamo a chiedere rinforzi! Sono in strada e passa una macchina dei Carabinieri: "Ferma ferma! Ci sono i ladri in casa mia! Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede: "Quanti chilometri ha la tua macchina? E l'altro: "Fatti furbo!

Vai a casa e togli circa Il carabiniere fa cosi' e torna dal concessionario. Giorni dopo si rivolge al maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio!

Pensi mi hanno valutato l'auto un milione! E il maresciallo: "Vedi come si fa! Se fossi in te ne toglierei altri Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto due milioni!! Togline ancora! Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha Km e dal concessionario me l'hanno valutata ben 2.

E il maresciallo risponde: "Pero' E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!! Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere.

E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta? Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte". L'altro carabiniere: "Perche'? I due piu' comuni elementi nell'universo sono l'idrogeno e la stupidita'. Era cosi' cretino che cercava nella Bibbia l'indirizzo di un buon albergo in Palestina.

Ho conosciuto un carabiniere cosi' stupido, ma cosi' stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle. Il cervello deve essere una bevanda buona, perche' molti ultimamente se lo bevono! Era cosi' cretino che ogni volta che sbadigliava, il cervello cercava di fuggire. Preso e condannato a 20 anni Cosa sono gli scout? Sono bambini vestiti da cretini guidati da un cretino vestito da bambino.

Era cosi' stupido che in fronte portava scritto "Torno subito". Era cosi' stupido che avrei voluto entrare nel suo cervello per provare l'ebrezza del vuoto assoluto! Aveva la mente cosi' ristretta che poteva guardare dal buco della serratura con tutti e due gli occhi. Le donne stupide sono la salvezza per quegli uomini che altrimenti non avrebbero nessuna possibilita'.

Una volta un muto molto saggio scrisse: "Io non parlo con gli idioti". Tua sorella e' cosi' cretina che crede che il telefono senza fili serva ai sordi. Meglio tacere e dare l'impressione di essere stupidi, piuttosto che parlare e togliere ogni dubbio! La paura di essere fregati e' sintomo sicuro d'imbecillita'. L'imbecille legge i libri di storia sperando in un finale a sorpresa.

Abitavo in un paese cosi' piccolo che non avevamo neanche lo scemo del villaggio. Dovevamo fare a turno. I cattivi a volte si riposano, gli imbecilli mai. Mio padre dice di stare lontano dalla droga perche' rende cretini, io non ne ho bisogno.

Ci saranno sempre degli eschimesi pronti a dettare le norme su come si devono comportare gli abitanti del Congo durante la calura. Funzione propria del genio e' fornire idee ai cretini vent'anni dopo. La vita e' una favola narrata da uno sciocco, piena di strepito e di furore ma senza significato alcuno. L'imbecille cade sulla schiena e si sbuccia il naso. Un uomo all'amico: "La mia donna e' completamente stupida Pensa che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi sia fatto sterilizzare da piu' di un anno Quello che al mondo ascolta piu' cretinate e' probabilmente un quadro in un museo Lo stupido e' un idiota che ha fatto carriera.

Il tatto e' l'abilita' di dire ad un uomo che ha una mente aperta quando lui ha un buco in testa. Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. Non sono un idiota completo, alcune parti mancano. Dio deve proprio amare gli stupidi: ne ha creati cosi' tanti.

Ho fatto il test per l'IQ ed i risultati sono stati negativi. Quando il saggio indica la luna con il dito Non cambiava mai idea Uno sciocco e il suo denaro condividono lo stesso materasso. I test d'intelligenza cui venne sottoposto diedero risultati sorprendenti: messo davanti a un cubo di Rubik impiego' solo dieci secondi a inghiottirlo. Solo i morti e gli stupidi non cambiano mai opinione.

Agli esami gli sciocchi fanno spesso domande a cui i saggi non sanno rispondere. Se tutti gli imbecilli decidessero di dire tutto quello che pensano In silenzio anche un idiota puo' sembrare una persona intelligente.

Sfortunatamente gli idioti vogliono sempre parlare. Cosa ottieni se dai un centesimo a Bill Clinton per i suoi pensieri?

Il resto Perche' Bill Clinton e' la prova vivente della reincarnazione? Perche' nessuno puo' diventare cosi' stupido in una vita sola.

Al mondo non ci sono che due modi di fare carriera; o grazie alla propria ingegnosita' o grazie all'imbecillita' altrui. Jean de la Bruyere. Anche la stupidita' e' bella, se perfetta Thomas Mann. Uno stupido e' uno stupido, due stupidi sono due stupidi. Diecimila stupidi sono una forza storica. Leo Longanesi. Ci sono imbecilli superficiali e imbecilli profondi. Uno sciocco trova sempre uno piu' sciocco che l'ammira Boileau. Gli uomini hanno il dono della parola non per nascondere i pensieri ma per nascondere il fatto che non li hanno.

Ultime barzellette sui Carabinieri

L'uomo non fa quasi mai uso delle liberta' che ha, come per esempio della liberta' di pensiero; pretende invece come compenso la liberta' di parola. Sempre e inevitabilmente ognuno di noi sottovaluta il numero di individui stupidi in circolazione. La differenza tra il saggio e lo sciocco e' che il saggio fa errori piu' gravi perche' nessuno affiderebbe decisioni importanti a uno sciocco.

Chiunque puo' eliminare un nemico idiota, ma bisogna essere artisti per eliminare quelli svegli. Un uomo, per quanto tu lo possa ritenere stupido, sara' pur sempre meno stupido di quanto tu lo creda. La grande e quasi unica consolazione di una donna e' che una puo' fingersi piu' stupida di quanto e', e nessuno se ne meraviglia. Non sottovalutare mai il potere di una persona stupida in un vasto gruppo.

Di tanto in tanto, per puro caso, uno stupido deve aver ragione William Cowper. Gli uomini sanno bene che le donne non sono cosi' stupide come si crede: lo sono di piu'. Paul-Jean Toulet. Il sogno della democrazia e' di innalzare il proletariato al livello di stupidita' che ha gia' raggiunto la borghesia. Gustave Flaubert. Qual e' la differenza fra genio e stupidita'? Il genio ha i suoi limiti.

Marie Gemelli-Carroll. Non esiste nessuna adeguata difesa, eccetto la stupidita', contro l'impatto di una nuova idea.

A trent'anni ha sposato una donna bella e un po' sciocca. A cinquanta vorrebbe tornare indietro e sceglierne una intelligente e bruttina. All' ipotesi di una donna bella e intelligente non aveva mai pensato. Il tiro peggiore che la fortuna possa giocare ad un uomo di spirito e' metterlo alle dipendenze di uno sciocco. Chiunque puo' sbagliare; ma nessuno, se non e' uno sciocco, persevera nell'errore Cicerone. Non c'e' nulla di cosi' umiliante come vedere gli sciocchi riuscire nelle imprese in cui noi siamo falliti.

La passione fa sovente un pazzo dell'uomo piu' abile, e rende spesso abili i piu' sciocchi. La Rochefoucauld Un uomo intelligente si troverebbe spesso in imbarazzo senza la compagnia di qualche sciocco. Ci sono due razze di sciocchi: quelle che dubitano di niente e quelle che dubitano di tutto. Principe C. I mariti delle donne che ci piacciono sono sempre degli imbecilli. Georges Feydeau. Sei cosi' imbecille che se facessero le olimpiadi degli imbecilli tu arriveresti secondo. Come perche'?

Perche' sei imbecille. Walter Matthau.